What's the anthem of your dreams?

Do you care about this? Do you care about your life? 

I mean, if you get furious, if you cry,

 if you really, really care about things, and people, 

and what happened and what will happen. 

Do you care if the soup is cold ir if you're getting fat or fit? 

If the sun is too annoying today or if your friend is OK.

 If you will pass the exams or study that subject in the university 

or if you have thousand of messages to answer. 

If your headphones work, if you're able to do something. 

Everything matters?

Nothing worth the effort, the tears, the cold skin?

You don't even know if your thoughts are right.

Nobody knows the truth, is it?

What the hell do you wanna do know, darling?

You know when you see the sea and you feel like crossing it by youself?

The sea is endlessly but you think you could do it anyway. So when you go to the beach, you put your swinsuit on and you go ahead to the sea. You start swimming. After a while you get afraid because you don't touch the sand and you can't see if there are fish under you. You think you've just gone too far from what you've always known. You become coward because of what? There are no reasons but you don't swim anymore. You consoles yourself saying that you need some goggles to see the fish and all the creatures who live in the ocean. You come back to the seashore and you sunbathe.

And that's how life feels like. 

Detrás de esta nada hay otra nada

Noa rara vez hablaba. Le gustaba permanecer en silencio y escuchar. Mientras que a Vil le encantaba charlar, sobre todo de sí misma. A veces Noa recibía sobredosis de palabras y tragaba con dificultad, apretando la mandíbula hasta que Vil dejaba de hablar. Lo soportaba porque Vil nunca pudo decir nada. Nunca pudo controlar nada. Y eso Noa lo entendía, aunque perteneciese al pasado. El volcán entraba en erupción cuando Vil no era capaz de entender las expresiones faciales de Noa. Le preguntaba. Le preguntaba. Le preguntaba. Noa no quería sabía responder. Le disgustaba explicarse, decir lo que pensaba en ese preciso momento resultaba ser algo incómodo. Fruncía el ceño hasta que dos arrugas quedaban pulcramente marcadas en su frente. También le incomodaba que le analizasen. Ya se analizaba Noa justo antes de cerrar los ojos. Y nunca acertaba. 

- STOP -

Vil removía su taza todas las mañanas a las nueve y media, siempre con el pijama mal puesto y odio en sus ojos. Madrugaba porque podía. Se tomaba el café porque podía. Estudiaba física porque podía. Sólo eso. Todas las mañanas perdía el bus para verlo marcharse sin ella dentro. Esbozaba una media sonrisa y manchaba sus zapatos para destruir algo hermoso y limpio a pesar de que después desperdiciase las noches limpiándolos. Le gustaba recordarse que podía destruirse con facilidad. Introducía el dedo en la herida para sacar las astillas. Y nunca gritaba. 

Muerte nº 16

Que yo me enamorase nunca entraba dentro del orden natural de las cosas. 
Porque, ya sabéis, hay gente que se abre el pecho 
y se destripa el alma cada madrugada a las 6, todos los atardeceres con la cara sonrojada, 
una acumulación de la sangre derramada en todas las guerras existentes. 
Pero yo no tenía tantas combinaciones de llaves para una sola coraza, 
tampoco el tiempo de estar construyendo en una fábrica mental una jaula muy bonita. 
Yo siempre había preferido amar lo etéreo y lo eterno. 
Con un acento y una ene de diferencia.
Yo era más de apreciar cosas matemáticamente perfectas como la música,
inalcanzables como el azul del mar o el amarillo de la Luna.
Yo era más de amar canciones de The XX y de Yann Tiersen y de Crystal Castles.
Más de apreciar los labios a distancia, los abrazos que no te oprimían los omóplatos
ni te destrozaban las alas que nunca tuviste, pero que casi. 
Porque casi no existes, y si no eres ni estás entonces pueden crearte y hacerte perfecta. 
También amaba personas. Pero por lo general, todas estaban bajo tierra
junto a las raíces de los árboles y el agua correteando.
Siempre decía que el amor tenía dos factores:
la carencia de cualquier tipo y la imposibilidad.
A mí me querían demasiado,
me necesitaban demasiado
y juntar ambos verbos me hacía tiritar del miedo,
me hacía apretar la mandíbula y soltar algún que otro manotazo
y soltar con un grito <<¡No soy una mitad extraviada!>>.
Les costaba entender que no era propiedad, que no se podía vivir 
donde había sequía e insolaciones a causa de un precioso Sol.
No necesitaba más que el atardecer en verano,
un mar en vez de ojos, una sonrisa con curvas mortales 
(no importaba quién fuese el culpable).
Así que cuando todo explotó por los aires como una película de alto presupuesto
nacieron galaxias y no mariposas, no era rojo en las mejillas sino unos ojos acuarela.
Yo sabía que no era enamorarse, era enamorirse.  
Sentí que moría por decimosexta vez, más que morar por la laguna Estigia. 
No quería el recipiente, el tetrabick de la leche ni un montón de carne.
Sólo quería amar cosas etéreas,
pero es que ese cuerpo sólido moriría algún día
tal y como yo había muerto en mi portal,
en la acera, leyendo un libro, rompiendo auriculares,
ventrículos, rayuelas, Magas que nunca existieron.
Comía, dormía, sonreía, pensaba, ya sabéis. Ya nadie está loco,
no hay personajes de Shakespeare vivientes ni hechos reales basados en guiones.
Yo daba un ligero beso en la mejilla y me apartaba sofocada,
las malas costumbres nunca cambiarían. 
Pensé que todos queríamos a alguien cuyos demonios se entendiesen con los nuestros
aunque fuésemos nosotros el demonio y nuestro cuerpo la persona
con ojos, boca, clavícula, columna vertebral y unos pies para, ya sabéis, perseguir sueños.
Pero no me hacía falta. De verdad, aún siendo mitad era un círculo redondo,
sin brechas, las grietas siempre internas. Sabía que si me congelaba
sería de dentro para fuera a causa de la carcasa térmica. 
No necesitaba dolor ni películas. Yo ya creaba películas y todo lo importante
en una hoja en blanco y un lápiz, fáciles de destrozar.
Supongo que ya sabéis como sigue. 

After all

Me pediste que me cortara el pelo.
Me lo corté.
Me pediste algo contra el frío
y de mis recuerdos saqué un abrazo
de oso, de león, de gato.
Me pediste algo que morder
y traje más piel y más carne
envuelta en cajas rojas y olores dulces.
Me pediste algo etéreo pero tangible
y te ofrecí la canción que duerme
en mi ventrículo izquierdo, resguardada.
Me pediste algo con lo que llorar
y te confesé quién era realmente
(esa burbuja pequeña que explota
provocando el llanto de un niño...)
Me pediste una cuerda para tu desidia
te di un tercio de la mía, y, en fin,
fue más que suficiente.
Me pediste ser sólo una opción
y te elegí cada viernes (pudiendo
 no hacerlo) a las nueve.





Te invento. Y basta, siempre basta.

(bisturí)

Aunque llegue tarde, 

ya estoy aquí

Quítate las espinas, no dejes que tu sangre pinte el suelo.

No eres una flor, de lo contrario no te dolerían las cosas.

No gritarías ante el pinchazo.

Gravity don't mean too much to me, 

I'm who I've got to be. 

These pigs are after me, after you... 

Run away like it was yesterday, 

and we could run away, If we could run away, 

run away from here. (aliciente)

I'm frozen. 

More frozen.

¡Me quiero!

Me quiero.

if you can see it, you can do it

¿Qué vamos a ser hoy?

Mis espinas no pinchan, no hacen sangrar,
no pincharán nunca y no seré nunca humana.
No quiero olvidar el dolor.
No quiero olvidar el dolor.
Porque él no me olvida a mí,
me busca, me observa, me peina,
me quiere, me escribe.
No quiero olvidar quién soy,
o más bien quién no soy,
al menos hasta que el hambre
pueda enamorirme hasta yacer
y ser un número, un trozo de tierra,
unas flores bellas, oh, ya marchitas.
Alguien las tira, instala otras.
Nada más, nada más,
déjenme ser ceniza, por favor.
No me hagan soñar más,
no tengo más aliento

Sigo viviendo bajo el mismo cielo

Llevar toda una vida intentando ser con esa esperanza, ¿cómo se llamaba? Ah, sí, futuro, que te incita a seguir intentando mostrarle un cuadro a un ciego, no hablemos de esas personas que no tiene vista pero pueden verlo todo, hablemos de esas personas con vértices que no son vértices, esas personas con películas transparentes en los ojos sucias y llenas de botellas de ron, y a esas no se les puede enseñar un cuadro, verán manchas, verán siluetas coloreadas y algunas líneas, nada más, y dirán que es romántico mientras se enfundan el abrigo porque tienen frío, tienen hambre, tienen ganas de irse. Más narcisos que la flor, todo ignoran y qué felices, qué elevada comisura de los labios que esbozan cada poco tiempo, sin esfuerzo. Pero yo estaba hablando de ser, hablar de algo que no tienes que no eres que no tendrás a no ser que te asesines yendo por la ruta irregular. Imaginad que os asesináis, caminando por la acera con un pulmón destrozado pero con una amplia sonrisa, las cejas perfectamente hechas y las uñas largas. Tu asesinato en forma de cigarro, de un cuarto sin ventanas, de una noche sin luna ni estrellas, el cielo encapotado y la presión sanguínea dando la nota. Ser la presión sanguínea de alguien, ir por sus venas hasta llegar al ventrículo izquierdo y volver a irse por el conducto azul, volver e irse, volver e irse. No existe. 

 

 

 

 

Y es que siempre que abro la persiana todas las ventanas están cerradas.

Quizá no mire lo suficiente.

IF YOU DON'T FEEL GOOD, WHY ARE YOU DOING IT FOR?

Felices dieciséis.

Se nos cae un año por las escaleras, y aunque no se vaya a romper nada, qué de puntos, qué de hinchazones y heridas curables con desinfectante y micromina, gasas y alcohol. Teniendo en cuenta que nunca seré ni me completaré a ningún nivel, tenga once, veinte o cincuenta años, ha valido la pena (3,99 lágrimas). Quitando los vacíos, las discusiones quemables, los lloros silenciosos, el abrigo olvidado una fría mañana y el sonido del despertador, constante, puntual y cabrón, nos quedarían los gorros, el mar, los libros en verano, el piano, todo lo que he empezado y aún permanezco, los fines de semana, el sol en invierno.

Las mismas caras sonrojadas y sonrientes abrazándote, limpiándote las lágrimas, acariciándote el pelo, diciéndote todo lo que eres y lo que no eres aún conociéndote un poco. Ahí, como un inmenso árbol las raíces del cual llegan a tu ventrículo izquierdo y bombean al compás. Que se me fue el año por el desagüe, pero se me fue de la mejor manera, maldita sea. Viva las canciones descubiertas, las conversaciones metafísicas y las deducciones erróneas, las amenazadas dichas entre gruñido y enfurruñamiento.

Qué decir. Que os quiero. Aunque no os conozca, no sepa cómo os llamáis, no sepa una mierda. No importa, os quiero igual, de la misma forma. Hacedme un favor, quitaros vuestro abrigo permanente, la capa de piel que está de más y que si no os quitan a mordiscos ahí queda. Os la quitáis. Y dejáis que las cosas pasen que los años pasen y se queden en un recuerdo tangible pero borroso. No seais tan duros con vosotros mismos joder, que lo hacéis de puta madre.

Hace cuatro años, una chica muy blanca y bajita me dijo  "si te aburres, sólo piensa que estás dentro de una película y todo será más llevadero". 

 

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De nada sirve que tú estés feliz cuando todo el mundo está triste,

cuando todos quieren morir y nada hacen

y que sean inconsolables y egoístas y ciegos,

de nada sirve

No seas tan débil, me gustaría decir. Pero no puedes decirle eso a una persona débil. Porque es débil.

Y claro.

Todos buscamos a la mujer ideal: los hombres en las mujeres y las mujeres dentro de ellas. Pero no existe la mujer ideal, no existe esa mujer guapa, loca, extrovertida y triste… sólo existe para nosotros mismos. Y yo estoy enfadada con mi mujer ideal… estos días es demasiado egoísta y frágil, ah, mi mujer ideal no es perfecta. Es egoísta porque dice que tiene alas y que las va a cortar porque no la dejan dormir, y yo le digo que eso es hastío para mí, que esas alas también las hice yo, que son demasiado bonitas. Pero mi mujer ideal no me escucha, y esta mañana he visto una mancha roja en el fregadero. Es digna de despreciar.

Llegar alto sólo para caer de veras, vértigo, expectativas, vidas futuras, conocimiento, lo coges lo pones en una pila lo quemas. 

"Si no amas a alguien con locura, mejor no ames a nadie"

Nada que quemar pues...

Pero me da igual, ah, ya todo me da igual.

Soy una hambrienta feliz.

Se lo más feliz posible.

" Ardía, todo ardía. Yo sólo quería quemar tus fotos, tus discos, tu recuerdo. Así que los puse en una papelera, me costó que todo cupiera, porque ya ves, eras muchas cosas. Le prendí fuego. El caso es que yo soy una chica muy indecisa, ah. Al momento me arrepentí. Mi memoria se está quemando, pensé. No quiero vivir sin memoria. Empecé a derramar suaves gotas de agua y sal, sin sollozos, sin ahogos. El fuego se propagó hacia el suelo, y ahí me quedé, viendo cómo se quemaban los libros, los muebles, la guitarra, mi casa, mi vida. Los bomberos llegaron tarde, todo llegó tarde. "

Y empezar así mi vida.

Porque, ah, esto no es mi vida, esto es un esbozo que hay que borrar y volver a escribir todo el tiempo.

No me daré cuenta de cuándo empezará mi vida.

Pero no habrá fuego, habrá algo mejor. 

Algo mejor.

Algo mejor.

Algo mejor. 

Buenas noches.

(¿no le das un beso de buenas noches a esa extraña que vive dentro de ti? creo que le caes simpática)

A veces me pongo triste.
Y no pienso "quiero morirme", sino "quiero que se mueran."

Quiero amor. (pero no me pidas nada, aléjate fuera fuera fuera.)

Dejadme como estoy, no me toquéis las contradicciones.

Ni soy, ni estoy, ni quiero. Deseo, demasiado. Ojalá improvisación. Ojalá deje de planear, de decir "haré y seré". Y serlo ya. Y querer ya. Y bailar, abrazar. Cantar a coro. Por favor.

S: Estoy cansada... son todos tan egoístas... tan encerrados en sí mismos... no es como si yo no fuese "mi mundo, mi vida, mi interior" pero...

N: Tú eres más bien una persona que da su vida a los demás.

(y ahí ya no supe que decir porque tenía un nudo en la garganta y los pómulos las mejillas el mentón todo mojado. Yo no quería dar mi vida a los demás, tampoco quería vivir todo el tiempo conmigo misma. Pero qué más da ahora)

 N: Estoy sufriendo por ti...

S: ¡No mujer, con que sufra yo es suficiente! 

(qué bonitas son las personas que me rodean, qué suerte tengo, qué poco lo aprecio, qué ciega estoy)

Qué ciegos todos.

Creo y sólo creo que soy feliz. Sé de tristeza, y no estoy triste. Hace una hora sí.

Pero se pasa.

Todo pasa. 

 Qué bonita es la luna. 

No quiero ser como Audrey Hepburn, ni Zooey Deschanel, ni Mélanie Laurent.

Como la luna.

(qué feliz me hago a veces sin saber cómo ni porqué)
La cuestión era ser feliz, ¿no?

don't give me love, give me life.

 

Parece que me obliguéis a querer, y no.

No quiero abrazaros, ni besaros, ni ir cogidos de la mano, ni que seamos nuestro mundo, ni nada.

No quiero quereros.

Embotada vida, el alma triste y el cuerpo joven

Levantarse, tener un cumpleaños. Vestido. Demasiado corto para mi gusto. Raya en los ojos. Qué vergüenza, la gente me mira.

...

fuck you, i'm young!

Voy a inglés, donde todos son muy normales.

Después conozco a personas interesantes, y ellas... se sorprenden.

-Parecías normal.

-Si me conocieras...

Día siguiente. Miro mis gafas nerd y mi trenza de ir por casa.

Para qué arreglarse.

Camiseta a cuadros y a la calle.

La gente me mira...

Fuck you, i'm young! 

"Hay gente que son cosas. Algunos son todo zapatos, o todo libros, o todo amigos. También hay gente que son muchas cosas.Tú eres humana"

(personas que sí me conocen)

Vomito. 

¿Yo también tengo que hacer eso?

ME NIEGO sh, cállate idiota.

i'm 15 years young

- Ya está. Lo estoy haciendo.  - ¿El qué?  - ¡Todo! 

He asumido que no moriré ahora, así que de mientras... 
Tan pronto puedo ser quien quiera, como nunca seré nadie. 

O todo me da igual, o todo me asfixia. Me gusta. No lo aguanto. 

Tengo miedo de alejarme. Y ya está. 
Yo me voy a cualquier parte de mi ser, y me abandono, y la soledad me abraza mientras duermo.
Después despierto, y veo las sábanas mojadas, y soledad ya no es hermosa y sólo quiero salir de ahí, 
y la calle está más oscura que mis ojos. Hace frío.

Algún día me volveré autista, y dejaré de estar siempre entre cuerpos cálidos.
Haré todo lo que siempre me propuse...
(y después, me sentiré tan sola que la vida no tendrá una excusa para mí)

Grita mucho, pero no dice una palabra.
Y me atrae un rostro hermoso, e idealizo su mente, la maquillo de mil formas.
Al final, el maquillaje siempre se va. ¡Y resulta ser tan transparente!
¿Porqué nadie es algo más de lo que muestran? Me aburren.
Me aburro a mí misma.

Esperemos que nunca sea suficiente.

trouble

Tienes que decidirlo ya, Sandra.
Tienes que pensar en el futuro, Sandra.
Tienes que organizarte bien, Sandra.
Tienes que ser lo suficientemente buena, Sandra.
Tienes que dejarte de tonterías, Sandra.
Tienes que hacer inglés, Sandra.
Tienes que recordarlo a la perfección, Sandra.
Tienes que estar por los amigos, Sandra.
¡Pero si apenas haces nada grande, Sandra!
¿Cómo desesperas tanto? ¡Lo que te queda por hacer, y tú aquí, lamentándote!
Decepcionas, Sandra. Venga, debes acostarte pronto. Rápido. 


















































El de arriba soy yo. 
El de abajo también soy yo.